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カテゴリ：卒業後考える事
んー色々つべこべ言ってても始まらないので、
まあやる必要の有ることやりながら過ごしてました。 明日またドッキドキな事が有るんですが、自然体で行きたいと思いますｗ 音楽も人間関係もそうだけど、やっぱ背伸びしちゃだめだね！ｗ 背伸びするなら誠意を持って、誠実に。 うおおこれは・・・ｗ
先日に引き続きまた凄い勇気振り絞ってますお・・ 色々な人に相談しまくりたいですが、ちょっとその余裕すらないにょ。 うーん。 ていうか相談するにしても、 やっぱり自分の頭の中でよく解ってないと出来ないし その辺って中々厳しい物が有りますね。 むー。あー。 がんばろ。 今日は久しぶりに落ち着いて色んな事考えた日でした。
時間的には特に余裕があったわけじゃないんですが それでもある程度満足が行くくらい考えられたと言うのは、 時間的にそんなに余裕が無くてもそこそこ考える事が出来るって事ですなあ。 んー。 今日は以前やっていた様に紙に書いて頭の中整理していたんですが どうやらその方法が良かったらしいです。 元々、人間の頭の構造的に、 そう沢山の事を覚えておくのは難しいと思います。 紙に書くと、一つ一つの書き出したキーワードは保存されるので 継続して次のことを考えるのにとても有利ですね。 紙に書いて考えるということの他に、気を付けてることが有るんですが それは、「いかに丁寧・綺麗な字で、外見的に整頓された書式で書くか」と言う点です。 私の場合、紙に書いて考えると言う行為に対しては 「頭の中を整理するのを助ける」、と言う事の他に 「書いた内容を後で見直して思い返す」と言う効果を期待します。 一時期、半ば雑に書いてでも頭の中を整理してた事が有ったんですが それだと正直後から見る気にならないのでその場限りの物になってしまうんですよねｗ 実際問題、どこを見ればどんな事が書いてあるのかが解りませんし 「丁寧に書く」と言う行為は時間こそ掛かるんですが 後で見る事が出来るか出来ないかという点において差が出るのであれば 「時間が掛かる」という性質は最低限必要なロスとして考えるべきだと思う。 忙しくなればなるほど綺麗に書くという行為が出来なくなってくるので そこは難しいですよなあ。 後で見返す事を放棄してでも、直ぐに考える必要がある時とかも実際に有ると思うので、それはその時の自分が判断するしかないですね。でも基本的には綺麗に書きつつ考えて行くスタイルの方が自分を成長させてくれるツールに一躍貢献してくれると思います。 さて、何を考えていたかと言いますと 主に自分を見つめ返していたんですが…… ご存知の通り、 学生時代の最後の方では怒涛の忙しさの中に身を置いてしまい どうにもこうにも自分の事を考える余裕なんて無いまま来てしまったと、何度かここで書きました。 ある意味で言い訳の様な話なんですが、 実際問題そういう事が有る中で自分を考えると言う作業をすっ飛ばしてきてしまったので、そのツケが今回ってきてるんだろうなあと思うです。 まあそれだけではなく、やっぱり盲目的に恋をしたことで 大分本来持っていた自分の価値観とは違った価値観で生活し 結構頭の中身や自身の人間性といった部分が知らずのうち変化してきてしまったんだろうなあと思う。 そこで、恋路にも区切りを付け これから目下個人プレーで自分の人生考えていくとなった場合 やっぱり一旦振り返って、今までのことを考え直し 自分と向き合って考えないといけないなあと思っているのが今でしてｗ 卒業後何回かに分けて、ここで同じ様な試みをしたんですが その時はまだ盲目的な視点の上で行っていた事だったので 方向性的に少しすれ違う面も有ったのではないかなあと思うと、やはりもう一度考えてみようかと。と言うか、こういったことは常日頃から少しでも考えておくべきだと思うですけどねｗ で、やっぱり、結局の所考えなければいけないのは 「自分がどうしたいのか」に始まり、 「今上手く行っていないことは何が原因なのか」という事に集中します。 今日物凄く思ったのは、 「上手く行っていない」と考えるならば 何を理由に「上手く行っていない」と判断するのか その、判断基準といいますか、自分が何故そう感じるのか、そう感じる事という事は、自分なりの「上手く行っている」と言う状態が有るのだろう、と、そんな事でした。 「上手く行っているかどうか」と言うのは、 結局の所、「自分が満足しているかどうか」だと思うんですよね。 そして、今「上手く行っていない」と考えるのであれば恐らく今の状況に満足していないのでしょう。 3年の末期の頃に人を好きになり 自分の中の価値観が、一気にその人に関係する事に向きました。 その人関連の事が大幅に跳ね上がり、それまで持っていた価値観が相対的にかなり引き下げられたんだろうなあと、今振り返ってみるとそう思う。 精神的に、好きな人中心の生活で一年と半年間程過ごしていて 結果的にその人と一緒に居ると言う選択肢がいきなり無くなった今 いきなりその人が居ない、と言う事を前提に生活して行かないといけなくなるので 結局元有った価値観を放棄した状態で生きるとなると、直後は特に、感覚的に自分の価値の順位がおかしなことになる。 そんな状態で自分がよく解らんと言う感じの生活だったわけですが その流れ的に「今自分は満足していない」と言うのはやはり当然の事なんでしょうなあ。 さて、一体どうしたら満足するのかな、といった事ですが やはりそれは一度落ち着いて自分と向き合って、考える事でしか答えが出ないと思う。 結局今、かつて持っていた価値観に回帰する流れにあるんですが 当初自分は何に価値を感じていて、何になりたかったのかと考えると 何となく色んな事を思い出してくるわけですｗ で、やっぱり思うのは、 何でもいいから、とにかく自分の感覚に正直に、正しいと思うことに真剣になる事が重要で、自分自身の価値観と言うものをしっかり持っておくことが重要、と言う事ですなあ。 先日、 私は今まで敬愛していて今もなお敬愛する先生の下にお話に行きました。 単刀直入に言うと、先生の下で勉強させて欲しいという事ですから いわば弟子入りの様な物ですね。 しかしただ単に、「弟子入り」と言う形態に捕らわれず 一体何故、何の為に自分はそうするのか、という事を考えないといけない。 「弟子入り」と言う行為は何かへ向かっての手段であり、 それ自体が目的になってしまうと、何の意味も持たないですよね。 私はそこを正しく自覚した上で行かないと ただ単に、時間を無駄にしてしまう行為になってしまうばかりか 敬愛する先生の時間をも無駄に奪ってしまいかねない、迷惑を掛けるだけになってしまう事にも繋がりかねないと思うわけです(まあ先生は物凄く自己管理の優れた方で、ご本人自身非常に完成された方なので、そういう展開になってもご自身の時間を無駄にされるような流れにはされないと思いますが)。 そこでこう、ちょっと考えるとですね 「私は一体何になりたいんだ？」という事になりますねｗ んー。 単純に解りやすく、「これになりたい、こうしたい」といった事は 今の所は正直持ち合わせていません。 それよりかは、人間として完成されていく、精錬されていく方向性 自分を磨いていくと言う事の方に魅力を感じるのですが そういった行為の矛先に、「音楽的な能力を十分身に着ける」と言うのが存在します。 私は正直、物事にかなり影響されやすい人間です。 言葉を変えると、感銘を受けた物に憧れ易い性格なのです。 今２３になろうとしている歳ですが これまでに、多くのことに感銘を受け、多くのことに憧れを感じ 多くのことに格好良いと思い、多くのことに自分もそうなりたいと思いました。 その積み重なった物を、達成する事が 自分の目的と言いますか、やりたいことなんだろうなあと それが大元の基本になっています。 で、そこから枝分かれして、あれやりたいこれやりたいと そういう事になっていくわけですが・・・ ここは正直、 今からでも何か色々なことを体験したり、見たりするしかないなと思うです。 正直な話、 今具体的に「これをしたいこれをやりたい」と言った事は有りません。 強いて言うならば、音楽業界の人間として、仕事として選ぶなら劇伴音楽をやりたいと言う事だけです。 しかしそれも、大学へ入学してゆく当初猛烈に思っていただけのことで あらゆる人に出会い、あらゆる出来事に出会い、経験をし、揉まれてきて 今、改めて劇伴音楽に対しても、一度自分の気持ちを考える必要があると思います。 んー。 自分は何をやりたいのか。 本当は具体的に「これをやりたい」と言う物が無くても良いんですが それだと多分モチベーション的に、人間的に堕落して行く方向性に向いてしまうと思う。 専門として音楽を選択し、 それで食っていこうと考えるならば それだけでも恐ろしく難しい道であるのに、自分の目標として具体化されない物が母体になっている状態と言うのは結構危険な話である。 今の段階では何ともいえないんですが どちらにせよ、物事に触れた時にそれを自分の感性で判断する様な心構えと言うのは必要だなあと今日思いました。 今まで振り返ってきて あらゆる事に魅力を感じたり、憧れたりする事の出来る感性は持っていますし 物事に対して正しい、正しくないといった事を判断する心はかなり敏感です。 やはり正当に戦おうとする姿勢を美しいと感じますし 物事をいい加減にせずにきちんと責任を負う姿勢を格好良いと思います。 そういった感性が有るというのは救いの様な話で 今自分の中で特にピンと来る物が無い状態であるならば そんな感性を研ぎ澄まして、一つ一つの事を吟味して行くことこそ必要な事なんじゃないかなーと思う。 今の所、自分の中で凄いなあと思う様な事は沢山有ります。 人の意見を聞いたり、本を読んだりすれば、共感を受ける事が沢山有ります。 そういった事に身体を傾けつつ、自分がこれからどうしていけば満足なのか、自分がこれからどうしていけば良いのか、といった事を考えていく事が、この良く解らなくてどうしようもない状態から抜け出す事の近道のような気がするｗ 学校を出て、大人の社会に出て、言い訳が聞かない世界に来て この立場では、色々なことを同時進行でやっていかなければいけませんが そういった条件が有るならば、そのルールに乗っ取りつつ 自分の時間として使える部分は全て注ぎ込んで、考えていきたいと思います。 今週自分の中でひとつ行動を起こしましたが そういった事、条件も踏まえつつ、前に進んでいけたら良いなと思います。 なんか直接的に何も生まないような話ですみませんｗ 明日も頑張るお！ 今日は久しぶりに落ち着いて色んな事考えた日でした。
時間的には特に余裕があったわけじゃないんですが それでもある程度満足が行くくらい考えられたと言うのは、 時間的にそんなに余裕が無くてもそこそこ考える事が出来るって事ですなあ。 んー。 今日は以前やっていた様に紙に書いて頭の中整理していたんですが どうやらその方法が良かったらしいです。 元々、人間の頭の構造的に、 そう沢山の事を覚えておくのは難しいと思います。 紙に書くと、一つ一つの書き出したキーワードは保存されるので 継続して次のことを考えるのにとても有利ですね。 紙に書いて考えるということの他に、気を付けてることが有るんですが それは、「いかに丁寧・綺麗な字で、外見的に整頓された書式で書くか」と言う点です。 私の場合、紙に書いて考えると言う行為に対しては 「頭の中を整理するのを助ける」、と言う事の他に 「書いた内容を後で見直して思い返す」と言う効果を期待します。 一時期、半ば雑に書いてでも頭の中を整理してた事が有ったんですが それだと正直後から見る気にならないのでその場限りの物になってしまうんですよねｗ 実際問題、どこを見ればどんな事が書いてあるのかが解りませんし 「丁寧に書く」と言う行為は時間こそ掛かるんですが 後で見る事が出来るか出来ないかという点において差が出るのであれば 「時間が掛かる」という性質は最低限必要なロスとして考えるべきだと思う。 忙しくなればなるほど綺麗に書くという行為が出来なくなってくるので そこは難しいですよなあ。 後で見返す事を放棄してでも、直ぐに考える必要がある時とかも実際に有ると思うので、それはその時の自分が判断するしかないですね。でも基本的には綺麗に書きつつ考えて行くスタイルの方が自分を成長させてくれるツールに一躍貢献してくれると思います。 さて、何を考えていたかと言いますと 主に自分を見つめ返していたんですが…… ご存知の通り、 学生時代の最後の方では怒涛の忙しさの中に身を置いてしまい どうにもこうにも自分の事を考える余裕なんて無いまま来てしまったと、何度かここで書きました。 ある意味で言い訳の様な話なんですが、 実際問題そういう事が有る中で自分を考えると言う作業をすっ飛ばしてきてしまったので、そのツケが今回ってきてるんだろうなあと思うです。 まあそれだけではなく、やっぱり盲目的に恋をしたことで 大分本来持っていた自分の価値観とは違った価値観で生活し 結構頭の中身や自身の人間性といった部分が知らずのうち変化してきてしまったんだろうなあと思う。 そこで、恋路にも区切りを付け これから目下個人プレーで自分の人生考えていくとなった今 やっぱり一旦振り返って、今までのことを考え直し 自分と向き合って考えていく必要が有るなあと思いましてｗ 卒業後何回かに分けて、ここで同じ様な試みをしたんですが その時はまだ盲目的な視点の上で行っていた事だったので 方向性的に少しすれ違う面も有ったのではないかなあと思うと、やはりもう一度考えてみようかと。と言うか、こういったことは常日頃から少しでも考えておくべきだと思うですけどねｗ で、やっぱり、結局の所考えなければいけないのは 「自分がどうしたいのか」に始まり、 「今上手く行っていないことは何が原因なのか」という事に集中します。 今日物凄く思ったのは、 「上手く行っていない」と考えるならば 何を理由に「上手く行っていない」と判断するのか その、判断基準といいますか、何故自分がそう感じるのか、そう感じる事という事は、自分なりの「上手く行っている」と言う状態が有るのだろう、と、そんな事でした。 「上手く行っているかどうか」と言うのは、 結局の所、「自分が満足しているかどうか」だと思うんですよね。 そして、今「上手く行っていない」と考えるのであれば恐らく今の状況に満足していないのでしょう。 3年の末期の頃に人を好きになり 自分の中の価値観が、一気にその人に関係する事に向きました。 その人関連の事が大幅に跳ね上がり、それまで持っていた価値観が相対的にかなり引き下げられたんだろうなあと、今振り返ってみるとそう思う。 精神的に、好きな人中心の生活を一年と半年間程過ごしていて 結果的にその人と一緒に居ると言う選択肢がいきなり無くなった今 いきなりその人が居ない、と言う事を前提に生活して行かないといけなくなるので 結局元有った価値観を放棄した状態で生きるとなると、直後は特に、感覚的に自分の価値の順位がおかしなことになる。 そんな理由で自分がよく解らんと言う感じの生活になったと思うわけですが その流れ的に「今自分は満足していない」と言うのはやはり当然の事なんでしょうなあ。 さて、一体どうしたら満足するのかな、といった事ですが やはりそれは一度落ち着いて自分と向き合って、考える事でしか答えが出ないと思う。 結局今、かつて持っていた価値観に回帰する流れにあるんですが 当初自分は何に価値を感じていて、何になりたかったのかと考えると 何となく色んな事を思い出してくるわけですｗ で、やっぱり思うのは、 何でもいいから、とにかく自分の感覚に正直に、正しいと思うことに真剣になる事が重要で、自分自身の価値観と言うものをしっかり持っておくことが重要、と言う事ですなあ。 先日、 私は今まで敬愛していて今もなお敬愛する先生の下にお話に行きました。 単刀直入に言うと、先生の下で勉強させて欲しいという事ですから いわば弟子入りの様な物ですね。 しかしただ単に、「弟子入り」と言う形態に捕らわれず 一体何故、何の為に自分はそうするのか、という事を考えないといけない。 「弟子入り」と言う行為は何かへ向かっての手段であり、 それ自体が目的になってしまうと、何の意味も持たないですよね。 私はそこを正しく自覚した上で行かないと ただ単に、時間を無駄にしてしまう行為になってしまうばかりか 敬愛する先生の時間をも無駄に奪ってしまいかねない、迷惑を掛けるだけになってしまう事にも繋がりかねないと思うわけです(まあ先生は物凄く自己管理の優れた方で、ご本人自身非常に完成された方なので、そういう展開になってもご自身の時間を無駄にされるような流れにはされないと思いますが)。 そこでこう、ちょっと考えるとですね 「私は一体何になりたいんだ？」という事になりますねｗ んー。 単純に解りやすく、「これになりたい、こうしたい」といった事は 今の所は正直持ち合わせていません。 それよりかは、人間として完成されていく、精錬されていく方向性 自分を磨いていくと言う事の方に魅力を感じるのですが そういった行為の矛先に、「音楽的な能力を十分身に着ける」と言うのが存在します。 私は正直、物事にかなり影響されやすい人間です。 言葉を変えると、感銘を受けた物に憧れ易い性格なのです。 今２３になろうとしている歳ですが これまでに、多くのことに感銘を受け、多くのことに憧れを感じ 多くのことに格好良いと思い、多くのことに自分もそうなりたいと思いました。 その積み重なった物を達成する事が自分の目的と言いますか、 やりたいことなんだろうなあと それが大元の基本になっています。 で、そこから枝分かれして、あれやりたいこれやりたいと そういう事になっていくわけですが・・・ ここは正直、 今からでも何か色々なことを体験したり、見たりするしかないなと思うです。 二度目ですが、正直な話、 今具体的に「これをしたいこれをやりたい」と言った事は有りません。 強いて言うならば、音楽業界の人間として、仕事として選ぶなら劇伴音楽をやりたいと言う事だけです。 しかしそれも、大学へ入学してゆく当初猛烈に思っていただけのことで あらゆる人に出会い、あらゆる出来事に出会い、経験をし、揉まれてきて 今、改めて劇伴音楽に対しても、一度自分の気持ちを考える必要があると思います。 んー。 自分は何をやりたいのか。 本当は具体的に「これをやりたい」と言う物が無くても良いんですが それだと多分モチベーション的に、人間的に堕落して行く方向性に向いてしまうと思う。 専門として音楽を選択し、 それで食っていこうと考えるならば それだけでも恐ろしく難しい道であるのに、自分の目標として具体化されない物が母体になっていると言うのは結構危険な話である。 今の段階では何ともいえないんですが どちらにせよ、物事に触れた時にそれを自分の感性で判断する様な心構えと言うのは必要だなあと今日思いました。 今まで振り返ってきて あらゆる事に魅力を感じたり、憧れたりする事の出来る感性は持っていますし 物事に対して正しい、正しくないといった事を判断する心はかなり敏感です。 やはり正当に戦おうとする姿勢を美しいと感じますし 物事をいい加減にせずにきちんと責任を負う姿勢を格好良いと思います。 そういった感性が有るというのは救いの様な話で 今自分の中で特にピンと来る物が無い状態であるならば そんな感性を研ぎ澄まして、一つ一つの事を吟味して行くことこそ必要な事なんじゃないかなーと思う。 今の所、自分の中で凄いなあと思う様な事は沢山有ります。 人の意見を聞いたり、本を読んだりすれば、共感を持つ事が沢山有ります。 そういった事に身体を傾けつつ、自分がこれからどうしていけば満足なのか、自分がこれからどうしていけば良いのか、といった事を考えていく事が、この良く解らなくてどうしようもない状態から抜け出す事の近道のような気がするｗ 学校を出て、大人の社会に出て、言い訳が聞かない世界に来て この立場では、色々なことを同時進行でやっていかなければいけませんが そういった条件が有るならば、そのルールに乗っ取りつつ 自分の時間として使える部分は全て注ぎ込んで、考えていきたいと思います。 今週自分の中でひとつ行動を起こしましたが そういった事、今の自分の状態も踏まえつつ、前に進んでいけたら良いなと思います。 なんか直接的に何も生まないような話ですみませんｗ 明日も頑張るお！
んー。
一昨日、勇気出してお話して、 今まで停滞してたものが少しずつ動き出したかもしれません。 件の先生には色々なお話をして頂き、先生が切り出した話は本当に正しい話だと思った。 ネット上のスペースなので具体的な事はちょっと書く事が出来ませんが ただ単に、物凄く現実的な話と、物凄く堅実な話をされ、色々な会話の材料からそれを選べるのはやっぱり凄いなーと思った。 それに、物凄く忙しい筈なのに、 自分の所に来た元学生に対して、それだけ大事な話を選んでくれるのは 本当に自分の事を考えてくれているんだと言う物を感じて物凄く嬉しいし、尊敬するです。 うーん。 実際解らない事も多いし、絶対迷惑掛けたく無いんですが やってみないと解らない所も有るといいますか、やらないと何も始まらないので 自分に取って、選択出来るのは今出来るかもしれない事を何とかして全部出来る事に変えていく作業で、先生の関係する事だけではなく、毎日の全てを大切に、全力で生き抜くことだと思った。 んー。 個人的な感想ですが 先生は物事の本質を見抜く目がとても凄まじくて いつもいつも、とても堅実的で理性的だなあと思う。 どんなに色んな要素が含まれてても、感情が揺れ動かされそうな事でも 本質を見抜いて、正しい選択をなさる所が、 実を言うと自分を見失う前の私に凄く似てるなあと思う所が有りまして。 先生と私は全然関係無い所で生きてきて、生活してきた筈ですが 私の中での価値観や憧れが私をそういう風に育ててきて たまたま、ぱっと会った時、話を聞いた時、先生に物凄く魅力を感じたのはそういうことだと思う。 あらゆる感情に流されずに物事をきちんと理解して その中で、正しいと思う事を正しく優先されるその姿勢は 本当に格好良くて、自分の理想だと思ってました。 多分今も基本的にはそういう事に惹かれるのですが 最近そういった精神を忘れてきていたなーと思ってまして 先生と話をしていると、 選ばれる話題や話、向かっていく方向性から、非常にそういった事を思い出させられて何ともいえない気持ちになる。 んー。 去年一昨年の事で 気持ちに流されたり、正しい選択を出来なかったりする様になったのは事実だと思うんですが、それを理由にとやかく言うのは個人的に好きくない。でもそれは原因として認識しているべきであり、その上で今後生きていかないと、また同じ事を繰り返す可能性も有るのでやはりそれは考えないと、と思う。 ただ、それを人に言ったり問題視するのは 何かこう、言い訳じみた印象を帯びてしまうと言いますか 現に結果を出せなかった訳で有るので、何が原因か何ていうのは 自分以外の要因を持ち出した時点で言い訳になってしまうのは必然なんですよな。 その辺の境界線って難しくて 正直人に言われ続けたり、余り意識しないようになってしまうと 自分自身も解らなくなって、本当に言い訳にしている瞬間が有るので そういった事は結果が出るまで人に話さないのが正しいのかなあと思ったのが最近の事でして。。 今後の事、色々やっていかないといけない中で 自分の今までのことを振り返るという事は、 中々時間的なプレッシャーからやりにくい事では有るんですが 今自分が、自分自身の事やこれからやって行こうとしている事の時間を無駄にしない為には、自分の状況や今までの変遷、これからどう言う自分で居れば良いのかという事を考える必要があるんじゃないかと、ふと思うです。勿論最低限やらないといけない事と同時進行なんですが。。 いやー。 中々時間が無いと思うには思うんですが 結局最低限やらないといけない事、と言う物をどれだけ無駄なくやるかの話で、 残った時間を全部注ぎ込めば割りと時間が有る様にも思えなく無いです。 「時間は作る物だ」と言うのは本当の話で、 何かやりたい事が明確になっている時点で それをやれる時間を計画的に組んでいく事は可能なんですよな。 しかし何と言いますか。。。 それが誠か嘘かはわからないですが 今自分が、自分自身よく解らない感じになっているのは 去年余りに沢山の事を同時にやって、一回一回の事を考えたり分析したりするのをやめてしまったからだと思う。 やっぱり分析するという行為は大切で 何か一個やったら、それがどうだったのかを考える時間と言うのは重要だと思うです。 去年、物凄く忙しくなってしまった時期と 一つ一つ違う所で動いている事を同時期に処理していかなければいけなくなって、頭の中が凄く複雑になってしまった時期があったので、そういう作業をほったらかしにしてしまったんですよね。 元々分析魔な人間だったりするので 何やっても必ずそれを分析して、次に繋げようとする癖が有ったですが いつの間にか、分析しない癖が付いていた様で ピークだった卒業制作が終了した後も、そんな頭の中身で過ごしてきた気がします。 それに気付きだしたのが例の人を諦めようと思った時くらいからで なにやら自分が凄くヤバそうな方向に行っている事に気付きましたよ。ｗ うーん。 ツイッターでも偶につぶやきますが 物事って単純に、 一度失敗した事を二度と繰り返さないという事と、一度覚えた事を二度と忘れないという事を徹底していれば誰にも負けないくらい精錬されていくと思うんですよね。 ただ、実際問題人にはそこまで集中力が無かったり、途中で飽きてしまうので だらしなさや我侭から来る例外が生じた瞬間にそういった神話は崩れてしまう。 しかしこう、 以前私が信望していた考え方と言うのはやはりそういったことで また、物事に対して『考えるか考えないか』と言う所で大きな差が出てくるのは 色々なケースや成功例失敗例を見ていて明らかなんですよねえ。 例えばですね、 何か失敗をしたとします。 その失敗に対して、一度立ち止まって頭を使って考えたか、検証したか。 その作業をしている人は前に進みますが、怠る人は同じ事を繰り返します。 何か成功をしたとします。 その成功に対して、一度立ち止まって頭を使って考えたか、検証したか。 その作業をする人はコツをつかみ、しない人はマグレで終わるんですよな。 考えるといいますか、観察するといいますか、 とにかく分析するという行為は、全てにおいて重要だと思うのです。 それは多分何の分野にも言える事で、 ゲームなどで強い人ととかも、必ずそういった作業を経ています。 というか、私自身がネトゲをやっていた頃そうだったので、やはりタネを開けてみると、そんな単純な作業をしているかしていないかだと思うです。 後は、分析した事をどれだけ沢山行っている、練習しているかですよなー。 うーん。 分析するという行為はとても重要です。 でも物事の基本と言うのは、失敗から学ぶ事だと思います。 やってみて、失敗したら、次からはそれを踏まえたうえで行動する。 そういった事が積み重なるべきであって、同じ失敗と言うのは繰り返されるべきではない。 失敗すると、それなりに痛い思いをします。 失敗を繰り返せば、何度も痛い思いをするでしょう。しかも偶に痛さが増します。 その中で、やはり思うのは 失敗したら、それを繰り返さない方向に全力を注ぐ方が賢いんじゃないかなーとｗ 何か物事を行ったら、時間が許す限り必ず分析した方が良いと思います。 結果を齎した要素は何なのか、どんな事が理由でその結果になったのか。 そういった事が解ったら、次に同じ事を行う時にその結果を試してみるべきです。 分析→実行と言うプロセスはあらゆる成長の基本であるべきで、向上を約束するのだと思うです。 うーん。 考える事は重要ですが やる事も重要なんですよねｗ 考えて、それなりに結論が出てきたら それをやってみる事が、重要なのだと思う。 やる、と言う行為は頭を使う以上に身体を使いますから 正直面倒くさい行為だったりするんですが、そこが出来るか出来ないかで大きな差が出るんじゃないかなーとか思う。 とかとか、そういう事をあれこれ考えられていた自分が今までは居たんですが 去年一昨年末辺りから、そんな事を中々考えられなくなって来てたんですよね。 で、久々にやってみたら、考えたり分析したりする事自体は出来るわけで。 ただ単に、どこに意識が向いていたか、何が気になっていたか そういった事が問題で変な癖が付いていたんじゃないかなーとか思うと なんといいますか、それなりに代償って有ったんだなあと思うです(´ ・ω・｀) まあでも本当に沢山の体験をしましたし これから私は少しずつ、芯の部分を昔の自分に戻していこうと思っていますが、 これだけ体験した事は絶対に無駄にしないだろうとも思うわけで 逆に、人生のどこかで必ず経験する事だと思うと、やっぱり通らなければいけない道で、それなりに自分に何かを残してくれたんじゃないかなあと思うです。 むずいですよなあ。 でもなんていうか、 これからはやはり理性的に頭を働かして物事を判断していこうと思うけれど 昔理解出来なかったかもしれない気持ちを遥かに理解出来る様になったと思う。 仮に自分が選択したり、人に勧めるような事がこういった内容で しかも相手にとって辛い選択になってしまった時 ただ単に、それが正しいと思うだけで終わるのではなくて、相手の気持ちを理解出来ていれば、その分自分が提案した事以外の部分でなら相手を思いやる行動を取れるようになる気がするし、そういった優しい眼で相手を見ていられる気がする。 例えば最初の方に話していた先生は いくら私が外見上で先生と同じ様な価値観や選択眼を持ったとしても 様々な事を経験してきたかどうかの部分で大きな差が有ると思うです。 正直昔は人の気持ちがそこまで理解出来なかったといいますか 推測では何となく目論見が付くんですが、感覚的に一致しなかったりして でも、歳を追うにつれ、色々なことを経験するにつれ 比べ物にならないくらい多くのことを共感出来るようになりました。 良く言われる、 子供の頃に見た作品が、大人になったときに見ると全く違う印象を受けるというものは、大人になるにつれて体験してきた沢山の経験の積み重ねが、多くの物事に対して共感する事を可能にして行くからなのだと思います。 そう考えると、ちょっと長かったけどこんな経験も悪くなかったかなあと。 でもまあ、時間を使いすぎるきらいが有るので、やっぱり難しいですね。 でも何か失敗したり、成功した時に 感情を理由にするのではなくて、実際に理由になる物を理由にしたい。 わけ解らない発言かもしれませんが、 感情から来る行動を理由にして終わるのではなくて、きちんとした、理由になるべき本質を理由にすることが正しいと思うし、それを見付ける努力をしていかないと、人間絵空事で終わってしまうんじゃないかなあと思うんですよな。 まあ難しいっす。。 今日はこの辺にして、明日もがんばりまっしょい。 自分の頭の中整理したかったので
ちょろっと散歩しながら考えてたら2時間くらい経ってました。 んー。 結構初心に振り返り、考える事思う事沢山有りました。 本来自分が持っているもの、考えと言う物を考えていたら やっぱり原点はどれだけ誠実になれるかだった。 物事には、筋と言うものが有ります。 何かに対してアプローチして、結果が出たならば その結果というのは必ず理由が有って、それを受け入れるのが筋だと思う。 私はずっとずっと、好きだ好きだと思っていた人が居たけれど ここ一年と半年間の間、その人に出来た事の結果が今で それは紛れも無い真実で、受け入れないといけない事だと思った。 んー。 こっからどうして行くかと言う事ですが もう少し、筋の話を続けると 自分がやりたい事、目指したい事というのは沢山有りますが やりたい事目指したい事があるという時点で、 それに向かって出来る事のうち最善を尽くすのが筋だと思います。 好きな人を考え続ける事、今後の事を考える事 二つ選択肢が有りましたが、先の記事にも書いたように やはり好きな人を考え続ける事はやめることにしました。 というのも、 今後の事を考える事はやはり自分の中でとても大切な事で それを行う上で、自分がベストな状態でやって行くには 件の事であれこれ考えると言うのが向いていないからで、得策じゃないからです。 んー。 私がこういう性格じゃなければ良かったんですが、 残念ながらこういう性格で有るのはもはや変えられようのない事実なので その性質はやはり考慮して、逆に生かせる所は生かそうと思います。 好きな相手のことは、多分今後も顔を合わせる機会出てくると思うんですが まずは普通の関係で居る努力をしようかなと。 多分会う度にかなりきつい思いをすると思うんですが どちらにせよ普通の関係で、人間と人間として、良い関係で有る事がベストだと考えるので、そうなってゆく努力をして行こうかなと。今はそれ以上は考えない事にします。 んー。 今日思ったんですが やっぱり目的がはっきりしている人が強いです。 逆に、迷いが出た人は、とても弱いです。 目的とは、ただ単にこれをしたいあれをしたいという事ではなく 自分の中で、自分の眼で見て判断して、感じた事、それに対して正直になり、筋を貫き通す事です。 人によるかもしれませんが、 私の場合、自分の中の正義を貫きたいという願望が有ります。 自分の中に、確固たる価値観や意思、目的がある状態で、何かに触れた時 それが正しいと思えば肯定するし、違うと思えば否定するし 必要な事は全力でやるし、必要無い事はやらないし そういったことを判断できる事が理想です。 そこがブレていたり、意識出来ていない状態だと、物事に対しての反応が遅かったり、結果に自分の心を痛める事になるのではないかと考えます。 今の私の状態は、 精神的な部分も物理的な部分も 他人から見る見え方も、自分から見る自分の評価も 上で挙げた事が出来ているか出来ていないか、全てその結果を体現しています。 本当は、結果なんて物はどんな物が提示されてもOKなんですよ。 結果が良くても悪くても それに対して自分がどうやったのか、どうあったのか それで、その結果を納得出来るのか出来ないのかが決まるんです。 今、仮に何かを成し遂げたい そう思ったとします。 そうしたら、それを成し遂げる為に必要な事が沢山有ります。 成し遂げたいのであれば、それらを全て行う必要が有ります。 それらを行った後、結果が出て それが良い結果になったならば満足するでしょう。 悪い結果になったならば、結果に対しては満足出来ないかもしれませんが そこで、何が悪かったのか、どうしたら良いのか、必要の有ることをやるのか そういった事を考える必要が出てきます。 本当に、その結果に対して真剣に向き合って、 やれる事を全部やっていたのであれば 悪い結果が出ても、上に挙げた事にすぐ移行し、余計な事は考えないと思います。 目的が明確な場合、 結果が出るまでは必要だと思う事の努力 結果が出てからはその結果に対してのアプローチ、努力 その非常にシンプルな構造の中で、無駄なく回転していくと思います。 目的がぶれている場合 悪い結果に怯みます。 結果に対して、止めるという選択肢が自分の中に有るのならば、迷いが生じます。 ここで、筋の話に戻ると、 結果に対して不満を持つならば その結果を受け入れて、そこから学び、今までよりグレードアップした方法で努力する必要が有ります。 不満を持つならば、それに向かって努力するのが筋です。 努力しないのであれば、それを諦めるのが筋です。 世の中の仕組み、こと人生における時間については特に 物凄く冷たくて、冷酷で、正確だと思います。 努力しないで諦めない、と言う行為は非常に筋の通っていない行為ですが それと同時に自分の人生を無駄にする行為にもつながります。 時間が経てば経つほど自分は老いていくわけですから、 努力しないで諦めないうちに、どんどん時間が過ぎてゆくのです。 向上する必要が有る状態で努力しなければ、当然結果は得られません。 結果に対しては何も変わる事が有りませんが、時間だけは確実に過ぎます。 変わる事は、自分が出来る事がより狭められていく、ハードルがどんどん上がっていく、と言う事実で、時間や人生と言うものは自分に対して咎めたり戒めたりしないので、そういうことに気付いた瞬間に『結果』と言う形でいきなり自分に降りかかってきます。そして過ぎた分はどうやったって取り返しが付きません。 そういう事実に気付くと、まあなんといいますか そんな立場に立たされた時、努力をする方が遥かに意義の有る事で 結果的に、自分の人生を豊かにしてくれるに違いない事じゃないですか。 中々理解してくれないといいますか、 今のところ理解してもらう為の努力が出来ていないことであるんですが 自分の最終的な、究極の目標は、立派な人間になりたいと言う事です。 これから先、前に進んで行き、自分が納得出来る人間になりたい。自分を認めてあげられる人間になりたい。そういう人間になりつつ、人と触れ合って行きたい。 そして、音楽を勉強したいと思った以上、 音楽の分野で、一人前になりたい。 音楽の事に関しては、誰よりも一番でありたいし、音楽で生きていくと考えた責任を果たしたい。 学校を卒業してから、これまでの事、これからの事、考えましたが 一つずつ結果が出て、状況判断出来る様になってきた今 今するべきことは、自分を磨く事だと考えると やはり学生時代この人だと思った先生の下で勉強する事が一番良いと考えるので 明日先生のところに、先生の所で勉強させて下さいと言いに行こうと思いました。 明日言う事も、先生から何か言われた後従う事もその後の生活も努力も それぞれめっちゃ勇気要る事だと思いますが 自分がやろうとしていること、やりたい事をどうにかしようと考える以上 それはやっぱり通らないといけない道で、努力しないといけない事なので もう腹くくりますｗ 逆に、そんな「我慢する」みたいな方向性の考え方ではなくて、 寧ろ努力し続けて、どれだけ努力したらどんなに素晴らしい事が起こるのか そういったことを考えながら、生きていこうと思います。 今、自分の事が良く解らなくなりながらも足掻いて少しずつ自分を取り戻している途中ですが、今日はとにかくそれだけを考えて、結論出しました。 よっしゃ、行くでーｗ んー・・・。
GWで、色々考えましたが、、 あー。。もう、上手く行きませんねこのままじゃ・・ んー。あーｗやっぱ言葉にならねえｗ ここ数日で思った事、考えた事ですが やっぱ覚悟しないとどうにもならないと言いますか 今の自分の状態で、音楽で食っていくには 一つの事以外考えないで打ち込む気持ちが必要なんじゃないかと そんなことを思った。 てか、それは薄々考えていたことでは有るといいますか そもそも他の事が気になった時から考え出したことでは有ったのですが 両方一緒にやろうとし始めてから曖昧になってた所で有るんです。 好きな人が出来てから、色々な事を考えるようになって 常に自分の気持ちを大切にしながらやってきましたが どうやっても色んな事が物凄くブレて、曖昧になってしまうので やべーなこれはやべーなと、自分の考え方に危機感を感じていました。 自分の中で、余りにも気持ちを暖めすぎてしまったので 本来持ってた目標とイーブンくらいになってしまい それがこう、今、「やらなきゃ」と思う事と対立してしまう。 今までの自分を見て思う事なんですが やっぱり二つのことを一度に出来る訳ではなくて 何か一つを本気でやろうとしたら、どれかを犠牲にしてしまうのだと思う。 どれかを一緒にやろうとしたら、両方とも中途半端になってしまうのでないかなと。 何かに打ち込む時 その事だけ考えている状態を作らないと中々難しい所が有り 私は本当にケジメが付かないので 同時進行して、他の事を考えてしまったりするわけです。 本当は諦めるって事が凄く嫌いなんですが 時間と実際の状況、また仮に上手く行ってもどうなのかこれはとなってしまう感じ、そして最終的には自分と付き合っていかないといけない現実を考えると、ここで諦めないと、駄目になってしまう気がしました。 あんまこういうことは考えませんでしたが 自分って若いなあとか、未熟だなあと思うと 滅茶苦茶悔しいですな。 でも逆に、今しか出来ない事や 今やらないとどうにもならない事が有ると思うし、 これから生きていく上で大切な事は、やはり自分を育てていく事だと思うので 何かこう、悔しいけどどうしようもない。 難しいなーと思うのは 自分の気持ちを成就させる為に自分自身が向上する事は必須条件で 今諦めて、その代わり頑張ろうとしていることはそれにも繋がるんですが そうしていると相手と状況に対してどうしても色んな事を不安に思ってしまって、つい直球で行かないと焦る発想に至ってしまう。 別にそこがドライになれていれば、諦める必要無いんじゃないかと思うんですが 考え出すと、本当に嫌な結果になってしまうのを恐れるので 多分頭あっち行ったりこっち行ったりになってしまうだろうなーと。。 そう簡単に決意できる事じゃ無いんですが 方向性として、そういうものを決めておいて 今は少しずつ、自分の気持ちを落としていくしかないですね。。 もしかしたらこれからやって行く上で、 ひょんなことから悩む必要が無いくらい上手く行く可能性も有りますが 例えそうだったとしても、そんな事を期待しながらやるのは止めて まっすぐ突き進んでいく他無いんじゃないかと思う。 自分の事は自分が一番良く解っているので どうなったらどうなるとか、どうなったらどうなりそうとか そういったことがある程度想像付くわけで 時間を無駄にしない、駄目人間にならない、最悪死ぬしかない、と言う様にならないようには、やっぱり諦めるしかないな。。 暫く苦しむと思いますが、 毎日少しずつ、自分の中の割合を変えて行こうと思います。 さて、明日私が全てにおいて信頼を置く先生に 先生の所で勉強させて下さいと、お願いしに行こうと思います。 結果どうなるかは解りませんし、物凄く大変な生活になるかもしれませんが それに集中するしかないですね。 やっぱ自分なりの目標が有って こうなりたい、こうあるべきだ、と言う憧れが有る以上 それに向かって出来る事は惜しまずやるしかないなとやっぱりそう思う。 どういう形になるか解らんですが とにかくモチベーション上げて、やっていかない他には上手く行かないので どうこうして、自分の心をコントロールしながら出来る事全部精一杯やろうと思います。 先日の事もそうですが 先生に対しても、自分の気持ちがきちんと伝えられる様頑張ります。 あー緊張するｗ がんばろ！ うあー・・・ｗつれえｗ
きついなこれは・・やべー。。 いや、思ったよりこう、ぶわっときてないんですが 油断したら来るお・・ まじかー。 んー。 うへえｗ ことばにならなひ。。 何か、、ああもうｗ また明日ですね・・・
今日今までずーっと悩んできた事が区切りつきそうです。
昨日は物凄く悩みました。 一つの選択で8時間くらい悩みました。 マジで堂々巡りでしたが、何度も何度も考え直して納得いく結論を出しました。 こんなに悩んだのは久々です。 最初は不本意だったかもしれない結論ですが 状況や自分のこれからを鑑みて やっぱりそれが一番だと判断し、出した結論です。 めっちゃ悩んで、めっちゃ苦しんで 不謹慎だけど、死ぬかと思うくらい苦しくて、辛かったけど 諦めずに考えて考えて、最後まで考えて やっぱりこれだと思う結論を出しました。 滅茶苦茶怖かったけど、滅茶苦茶びびってるけど 今は不思議と、怖くないです。 多分その結果が今日明日には出ますが やれる事を全部やって、それで次に進もうと思います。 自分の気持ち、色々考えましたが 考えられること多すぎて、本当に自分の中で大きなことだったんだと 改めてそういうことを思います。 今日、色んな事を噛み砕いて、整理してきましたが それでも尚、今こうしてブログを書いてて 新たに「ああ、こうだったのかな」とか思っちゃうくらい 底なしで、自分の気持ちを考えてしまいます。 なんというか、 物凄く気持ちは有るのだけれど、 それを証明出来なかったり体現出来なかったり 滅茶苦茶気持ちは有って、滅茶苦茶大きくて、献身的なのに それが伝わらない、故に辛い結果になってしまったとか そういうことを考えることも凄く辛かったのかなあとか そういうことを認めたくなかったのかなあとか 今何と無くそういう風に思う。 ここから何を学び取れるかは自分次第ですが とにかく、今日、結果が出ると思います。 ずーっと顔色伺いながら、関係伺いながら、事情伺いながらで来たけれど 今度は自分がどうしたいのかと言う事を、余す事無く出したいと思う。 今度は、自分にとって何が大切で、相手に対してどうやったらそれが一番伝わって、お互い納得出来るのか、そういうことを優先して考えたいなと思う。自分を全部見せたいと思う。 マジで馬鹿みたいな独り相撲だったけど 今日戦いに行って、一つもやもやしてたものを吹っ飛ばして また一歩前に進んでいこうと思うです。 何度も書いてることだけど 本当に大事にしたいことって、中々勇気が出ないよね。ｗ けど、今までそうやって、そういうところで勇気出して来た方が 何か気持ちよかったかもなあ。 勇気出せる人が好きだったのかもしれない。 難しいね。出ないもんね。大切なんだから、大切にしたいんだよ。慎重に慎重に。 まあこれから白黒つけて、前に進みます。 こないだは予想外の展開で引きずっちゃったけど 今回はこれでひとまず終わりにしよう。区切りつけて、前に進もう。 そんなことを考える、今年の５月１日でした。
また寝落ちしました・・うー眠すぎるよ。
作業内容によって寝落ちに耐えられるかそうでないかとか そういうの有ると思うんですが、個人プレーだときつい・・ 一応毎日８時に起きてるんですが 前日なんやかんやで４時間睡眠とかだと 寝る時間０時までおきてるのがしんどいですね。 寝落ちについては、起きてて修正すればいいやんって そんなことをのんきに考えてましたが ちょっと真剣に対策練ったほうがいいのかも。。 そして今日は何かぐだぐだな日だったかもしれんです。 けど、図書館でピストンの対位法の本借りれて、それだけは良かったかも！ あれはでも、全部読んで理解するのは大変そうですなあ。。 洋書なので、結構観点や着目点が今までと違って 新しい発想や、考え方として今まで持ってなかった事に対して対応していかなきゃいかんので、いい刺激になりつつも時間が掛かる。。 今日、ある編曲関係の本を読み直してみたんですが そこに世界一尊敬する先生の記述が有りまして それを読んでたら改めて好きだなあーって思いましたにょ。。 んー。 私の知らないところで、知らない世界と言うのが絶対あるんだろうなあと そんなことを思うと、飛び込まないと凄く損する気がする。。 まあ、がんがるです < 前のページ次のページ >
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